Animaniacko

Instant Remote Control for my Mind que patina.
Pintura.
Pintúrate.

Picturate.
Haste a un lado.

Tengo que salir.

Capture your life a la 5 de la mañana.

1 un paso de Baño de inmersión.
Cuerpo cae en el colchón.
Baño de inmersión y calzonsillos con champú (se escurren amarillos en la ventana como flores).
Como Flor, con su panza de cera,
Como Flor Panzera, como pollo macrobiótico, tomo Gin y Antibióticos. Y jarabe para la tos grave.
Y la garganta gris cenizas. Y colillas de cigarros y chicas lindas.
Y Morena en mis sueños.
Como un elefante pequeño, rosa, con alas, con pompas.
Con sus tetas grandes blancas jugosas, comiendo comida chatarra y viendo le shorts filmes de Goddard.
Y Melina felina araña mi visión y se ve muy linda.
Vuelco.
Mancho mi camiza blanca con tinta roja de una bebida Bit. Miro a Yanina.
Me embarco en un mundo de fantazias inexplicables.
Me llevo mi guitarra rota, le pongo cuerdas de hiedra.
Me llevo las gafas negras, las patas sucias, las botas, el pop.
Abro mi cabaña arrazada por el tornado de la vida. Acomodo las cosas.
Te dejo ir.
Mi tiro en la arena.
Borracho. Como si estuviera en Londres o en New York.
De paseo cavisbajo por la Carnaby Street o en una charla de café,
a pocas cuadras del Carnegie Hall, a las tres de la tarde en uno de los inviernos
del viejo Bob.
Del joven Bob.
Que ni sabe de vos ni de mi.
Que no se nada de ti. No se nada de ti.
Quién sos, chica de mi casa soñada. De mi barrio, de la corner Street.
Posando en el muro de mi monitor.
Reflejo pixelado de mis anhelos emotivos, soñados, quemados, pornos, de suite, de modus operandi.
Me canse. Si.
Anoche a las 5 de la mañana me canse.
Ya sabes como se siente?.
Me cansé.
Te largué.
Te largaste.
Te buscaste. Te viste. Te diste contra la pared.
Te diste otra oportunidad.
Entre el pop, el gim, el mar, el flan.
Aventuraste mis ideas. Y ni siquiera te conosco.
Ni siquiera somos bueno haciendo nada.
Ni siquieras charlas.
Ni siquieras cafè.
Ni siquiera sabes quien soy.
Ni siquiera lo se yo.
El (mal) amante latino.
La versi versión gore de (un) Il postino, que solo llama una vez.
O bueno: dos y tres.
Y dos por tres.
Decia...me tiro en la arena.
Con las patas sucias, la guitarra (húmeda de madera), la lluvia y el relaxo visión en la esquina poética de Dot.
5 de la mañana.
:"Hola Enfermera".

Ultimas Declaraciones

Antonin Artaud
(1896-1948)

"Sé que tengo cáncer. Lo que quiero decir antes de morir es que odio a los psiquiatras. En el hospital de Rodez yo vivía bajo el terror de una frase: "El señor Artaud no come hoy, pasa al electroshock". Sé que existen torturas más abominables. Pienso en Van Gogh, en Nerval, en todos los demás. Lo que es atroz es que en pleno siglo XX un médico se pueda apoderar de un hombre y con el pretexto de que está loco o débil hacer con él lo que le plazca. Yo padecí cincuenta electroshocks, es decir, cincuenta estados de coma. Durante mucho tiempo fui amnésico. Había olvidado incluso a mis amigos: Marthe Robert, Henri Thomas, Adamov; ya no reconocía ni a Jean Louis Barrault. Aquí en Ivry sólo el doctor Delmas me hizo bien; lamentablemente murió...
-Estoy asqueado del psicoanálisis, de ese "freudismo" que se las sabe todas".

A.A

Paja

Lo sensible de los dedos del pie hace que me despate para comenzar el
ritual in-aceptado de las tardes de soleada soledad y pornografía digital comprimida,
descompuesta, cosa que claro, logra que termine andando por toda la sala desnudo, colgado
del hotday.
Un nudo en el estómago luego de una cerveza fria y de unas empanadas de algunos dias.
conge-desconge-ladas. Microhorneadas. En Vapor. Me facilitan el acceso rápido a la desición de
pegarme una ducha.
Abandono el escrito.Uno de los 45 mil abandonados en esa carpeta cuadradita amarilla pixelada
que se llama "Máquina de escribir".

tan tan

La veo en la pared, extremadamente linda.
Una linda pared.
Un persona increible.
Ahi delante de mis ojos de dies mil revoluciones, de alas de colibri.
Me mira.
Sonrie.
La desnudo por un momento pero ella no lo nota.
Sigue ahi posando.
Bajo el flash de la bomba atómica de nuestra propia y personal guerra que nos llevará a la verdadera extinción.
Aparto la mirada.
No puedo con ello.
Sonrio.
Bob Forrest suena en los parlantes.
Bebo mi bebida.
Sigo escribiendo las letras de esta canción.
Se que pintaré de negro las hojas manchadas y que luego, un rato despues o mañana, cuando mis ojos se aparten, se
calmen, baje la luz...cantare otra cosa, nuevas lineas, un poco peor, menos y verdadero.
Y si me preguntáras.
Y si me preguntáras?.
POrque no lo háces?.
(Lo dejaria todo por un momento).
Contendría el aire.

Me mirarias.
Reiriras y seguirias con lo tuyo. Con lo tuyo. Lo que haces tan y tan bien.
Te miro.
Digo: Hey Hola.
Sonries.
Sonrío.

Lost in traspapeleiyon

6 de la mañana.
Algunas páginas de Cinema Inferno ocupan las pupilas.
Corrector rojo sobre algunos diálogos que me parecen malos.
Me rindo.
Tomo te de vainilla.
SOo desapareció hace horas.
Péndo se perdio en la bañera.

Suena Hood, los Blank Dogs, Ornamento y hasta el piano de Philips Glass acompañando las lecturas de Allen Guinsberg.

Blogs,Flogs, Flikrs,
dibujitos animados, discos raros, porno, televisión.

6 de la mañana.
Hora de la cama.

S.Oo.S

Desde hace meses la ventana de mi cuarto ha permanecido cerrada, caida, dormida desde afuera al sol, desde adentro al sopor.
La herrumbre a veces se mescla con el aire que pronuncia un verano que se acerca algo ligero.
De pronto me siento como he sabido sentirme hace algun par de veranos atràs. Algo como tirado en la cama, en la casa de mis padres,
en la ciudad verde, en el barrio de los paraisos y las tipas, en los dias del sol dulce.
: Flaco desnutrido de ganas de salir a la tarde y de encontrarme frente a la cara de los centauros contentos que se pasean en sus motociclomotores.
Motocicloemprendidos.
Recuerdo mirar a unos de esos tipos y con voz decibélica pronunciar "...ahi vas,(hacia donde queda la noche), víctima fiera del modelo-momento...
Palurdo.
Cascotes sobre tu cabeza, eso necesitas. Mis pensamientos térmicos. Sangrios. Tetrábricos. De la tarde del dia de navidad.
Seguir mis pasos. Los de la vigilia. Los de la búsqueda. Pasos de inspección.
Ver árboles. Llorar sin que lo sepas. Llorar sin que lo sepa. Llorar. Porque?. Porque no?.
Porque me siento en una pelicula romanticona? Porque estas tu dentro?.
Sos la chica preciada. Preciosa.
La roca inmutable.
La desconocida villana, virgen, viva. Tonta, gigante, rubia café, con tu voz de ave. Increiblemente linda.

Adolescencia.
Vieja Adolescencia.

El chico y sus canciones es ahora el tipo y sus canciones.

Lo ha perdido todo.
Acaba de perderlo todo. Te lo ha dado.
Has heredado su forma.

Todos lo han visto. Y han aplaudido
Todos lo han visto.

Ha crecido junto al césped. Se ha dormido al sol. Solito. Juega y juega en el bozque del patio de su casa prestada.
Sus padres lo han dejado ahi y se han prendido a la vida.

Lo han dejado ahi.

Sus otros padres lo han adoptado. Lo han amado tanto que han acabado por hecharlo a perder.
Como se hechan a perder las cosas.
Tu sabes eso.

Con el tiempo de abrigo.

El chico sonrie cuando pasa por tu vereda, tu no lo has visto pero va colgado de ti. Te lo digo: "Sabedlo".

Ha robado tu lengua. Bueno, la ha tomado prestada.

Las palabras se cruzan.

Si lo piendo bien el tipo se ha permitido su estelar regreso.
Viene resucitado.
Fíjate que ha escrito en algunas semanas mucho más de lo que ha escrito siempre.
Y lo va cantando por ahi.
Tu tienes parte de la culpa.
Aprende a usarla.
Prestadle atención.
El esta hablando de ti.

Sos sus canciones.
Simples, justas, selectas y azules canciones.
Parecen pequeñas uvas.
Exprímelas. Saborealas.
Las ha cosechado para ti.
Vamos chica! sal de tu nido de vida.

Y ahora?.

Hace dos dias se me ve triste,... digo, al tipo.

Parece que ha caido de su sueño.

Te ha visto. Te ha conocido. Se ha emocionado tanto que lo ha hechado a perder. Como se hechan a perder las cosas. Las bellas cosas.
El tiene ese don.

En el barrio saben que aparte de canciones lleva su lista de errores.
Largo papel amarillo, largas anotaciones y pensares y pesares. Y ahi estas tu támbien. Limpia. Selecta.
Te ha conocido.

Ahora te querra sentir.
Y de seguro tu no se lo permites.
Y entonces una nueva y triste canción nacera.
No se lo permitas. No le permitas que suceda. Miralo. No es tan triste. Si hasta ha cantado y reido para ti.

Lo ha festejado.

Ha sentido tus cabellos dorados y calmado su ser.

Ves que no es tan triste ni tan pesado.

Miralo.

Te esta viendo.
Te ha llamado.
Te ha llamado.
Lo ha dicho por ahi.
Lo ha escrito en su pared. Y ya nunca podra borrarte.
Miralo.
El te esta viendo. Increiblemente bella.
Te esta sintiendo.

Inspeccionando cada rincón de tu ser divino, adivinando las tragedias que recorren tus rios internos.

Tus lamentos y tus caudalosas aguas a la memoria.
Llevas una buena vida. Brilla en tu mirada de pequeña constelante.
Si, el lo ha visto.

Esta en tus fotos y tus cuadros y tus emotivos sueños.

Dale gracias o las buenas noches.

Intercambialo por dolor.
No sientas dolor.
No lo permitas.

Le has contado de tu vida.
Ahora pidele ayuda.
Te esta esperando.

Cuentale tus secretos.
Muestrale tus cicatrices.
El escribira sobre lo escrito.

El tipo, herido, ha elegido su propia batalla furibunda.

Si, Si, asi lo ha hecho. Lo ha hecho antes y lo hace ahora.

Miralo.
Se contenta con sus visiones, y si, claro, estas en ellas.

Miralo.

Es tan solo un viejo niño.
Mira sus letras desparramadas en ese sucio cuaderno.
No te rias de ellas.
Las últimas, las blancas y suaves hablan de ti.

Es que te ha conocido, nena, te ha conocido.
No ha tenido la culpa.
No le heches la culpa.

Te tiene en sus visiones.
Te siente.
Sentidlo.
Sabedlo!.

Hola péndo soy vos.

Hola Policia, hola Ladrón. Hola sr Bigotes.
Hola Noche. Hola Mundo Cruel.
Hola Puta.
Hola Amigo de puta.
Hola Perro.
Hola Pucho.
Hola Pared.
Hola Pito.
Hola Pis.
Hola foto de srta haciendo pis.
Hola Hipster.
Hola Señora.
Disculpe señora.
Hola Srta.
Hola Srta 2 y 3.
Hola Srtas.
Hola Miércoles.
Hola Mañana.
Hola Subte.
Hola Caracol y árbol y Av Corrientes.
Hola Panza.
Hola culo. Chau pedo.
Hola Alivio.
Hola vientito.
Hola Soledad.
Hola Wallman amigo del alma.
Hola Rock.
Hola Guitarra, perdona mis garras.
Hola Libro.
Hola Bob.
Hola P. pelotudo reboludo
Si, hola, que tal?.

Anotaciones de un Hobo, de un Loco, de un Lobo.

Una hoja manchada de gotas marrón amarillo cuenta cosas que habia olvidado.
Cosas que habia guardado en el cajón de un escritorio de papeles y cables de cobre
de otra era.
Recuerdos que se habian esfumado junto con la tinta que garabateaba unos jóvenes pensamientos
de alguién que ya no esta.
Alguien tan soñante que tuvo que partir hace mucho porque como se sabe este mundo no podrá soportar
nunca a los que se la sueñan.
Los mundos.
Cuatro mil quinientos treinta y dos.
Gigantes y tan pequeños.
Eso si, verdes y espectaculares.
El mundo verde señor. Asi debe ser.
Señor y señora y niña y puta.
Y golondrina.
Y pez.
Y tu.
Y yo sobre ti. Creandome la idea de que puedo soportar el amor. El amor, el odio, esas cosas.
Y cuando sea viejo y lleve menos recuerdos viejos voy a mirar el cielo y preguntarme: que hubiese
sido de mi si tan solo me hubiese muerto un poco antes.
Y esos conceptos de donde los habre sacado?. No lo se tia. Los he adquirído por ahi, los he elegi porque..,bueno, no estaban ahi.
Y porque he de desordenarme tanto y dejar tantas hojas desordenadas y manchadas con las marcas de las horas
del café?.
Y si hubiese sido un fumador. Las cenizas y el gris de la garganta.
Y si hubiese sido un pensador, como lo hubiese soportado?.
Como lo soportó el soñante que se abarajo a su suerte y condición y salio disparado por la calle corriendo?.
Ha tomado un taxi y le ha preguntado al tipo que conducia el auto negro: Adonde te dirijes?.
Quien es que soy?.
Y esas preguntas lo han hecho caer.
Y de aquellas penumbras que nadie recuerda se formado ese mundo espantoso.
Ahora simil cajón de recuerdos de papeles y cobre.
La era pasada de era.
El tiempo perdido.
Las risas falsas de las personas agotadoras.
Las escrituras sin sentido y las horas gastadas.
La era pesada.
La risa falsa.
La muerte verdadera y no aceptada.No la que se muere de veras, la otra, la más podrida, la de morir vivo cada dia.
La lectura de las letras con rima de mierda y jabón para limpiar.
La alérgia.
El pus de cada de la mañana con el vapor de la garganta, el feo olor.
Y luego también, el sabor.
El jardín de las srtas.
El momento de comerse.
La muerte de las ganas.

Minutos de la vida del despues, Aqui, el medio tipo.
Con su media vida.
Con sus ganas de algo que jamás alcanzará alcanzar porque la verdad hay que aceptarla.
Aprendi de niño a llorar pero llorar no alcanza y la risa no alcanza y el sexo no basta y la risa no es linda si es falsa y la mentira
es la verdad para los débiles de mente.
Van por ahi corriendo como caballos en la jungla Mexicana. Corcéles sucios, con sed y ganas de salirse del sol.
Y suena una banda sonora. Y tu que crees que todo es tan...poético. Me harás reir.
Y asi esta la ciudad. Como hormigas que se pierden por un momento.
(Pero las hormigas son pequeñas instintivas. Y nosotros en cambio, corpulentos, con actitud de algo que no entiendo, nos creemos
sabios y somos menos que hormigas).
Chocamos. Perdidos. Enamorados por no aguantar la soledad. Enamoramos. Pobres Victimas del mundo de las ciencia ficción. El amor no existe. Bueno si, existe.
Como tu quieras. Sientete bien.
Vamos, piensalo.
Nuestra capacidad de ser algo es solo ajena.
Ajena.
Mentiras.
Vale que si me pongo a pensar me vuelo los sesos aca mismo y me desprendo del acto de soñar y hago como el soñador, pierdo nuevamente.
Uff. Que pesado esta el pasado. Y que pesado es estar parado aqui viéndote la cara.
Tu y tus logros logros y tus lamentos y tus cuestiones y tu pensares y tus pesares y tus pesones.
Quiero que no me escuches como lo haces.
Ni siquieras que leas lo que lees si es que asi entras en razón.
Entra a la suave brisa.
Quiero que te desaparescas rápido y sicenciosa.
Quiero que despeges, que te humilles, que veas, que sos, eres y seras nadie, y que yo no soy ni sere nadie nunca, ni aqui ni en los Cuatro mil quinientos y algo
de mundos u universos o como quieras llamarle al tiempo. Puff tiempo otra gram mentira.
No somos ni seremos, que no.
Que todo es No.
Y que todo es si tambien.
Y que esa balanza en donde pones todo es incluso algo sin peso.
Dejalo caer que no se rompera.
Dejalo salir.
Ocultate.
Pincha y borra tus letras estupidas. Tu hombre. Tu puto hombre. Tu y tu mujer bella. Y tu perro de marca. Y tu piso en aquella torre. Aquella. Caida. Europea.
Quemad los libros, las fotos, la ropa que no sirve para arropar.
Compra Lirios y tiralos en la calle asi por un ratito todo se amarilla un poco. Y haces algo verdadero. Algo sin uso de esa razón que sostienes
como razón.
Algo realmente que valga la pena. Lo que quieras.
Eras mi amigo, bueno pues has algo por mi.
No cantes que lo haces mal.
No hables patrañas.
No escribas que no sabes hacerlo.
No bailes que no me intereza.
No me mires.
No existo ni existire nunca, no lo entiendes?-
Cancelen el mundo.
Cancelen el cielo que esta lleno de muertitos y queridos y hombres de fe?.
Venga, tu no puedes creer en eso?.
Venga, que me harás reir y no sera la risa fácil.
Acostúmbrate que no eres nadie.
Aquién crees que le importan tus logros?. A ti.
Nadie sabe nada de ti realmente. Yo no se nada de ti.Y tu, tu sabes algo de alguién. No te creo.
Dime que es lo que he pensado siempre?. Dime que crees que he estado haciendo?. No lo entenderías.
No hay nadie aqui.
Dejalo.
No has logrado nada ni lo harás nunca porque estais sometido a la condición de hacerlo.
Convierte en soñador.
Sueña estas letras, este cajón pasado. Borrate.
Liberación del acto de tener que soportar las ganas de liberarse.
Bebe Café.

Del Capitulo "Sabrina y Victoria y la otras"

En 1995 estaba en una montaña. Supongo que era 1995 o 1992 o alguna fecha en esa onda.
En esos años. En una montaña. Con una campera de azul y unas gafas negras que tenian un marco
verde espantoso pero se sentian fantásticas.
A mi lado estaba Sabrina, una de esas lindas amigas de los primeros años de tu vida.
Llevaba una cortas calsas de lycra negras quemantes.
Que hermosa Sabrina.
Nos sacamos muchas, muchisimas fotos en muchas cámaras diferentes y yo solo retengo una en un cajón en mi cuarto, quizás la única foto, malsacada, producto de una instantánea casi de juguete que
me regalo mi abuela para la ocasión.
En el viaje pude ver un un agujero gigante hundiéndose en unos famosos rios rápidos de la zona, una gigante manta de aguas
espumosondulantes y marrones y con una colina verde que hacian de perfecto decorado. Verde.
Realmente verde.
Ya sabés, esas buenas colinas de los documentales de aves, o de las películas de Cocteau.

En esos días el aire estaba húmedo y limpio y nos llegaban las gotas del dique que golpeaban
nuestros caras.
Caminamos un rato por un empedrado donde pasaban los turistas ricos que miraban las tienditas de gitanos que querian venderte
todos sus amuletos y pañuelos de colores y esas cosas.
Una buena tarde.
No era romántico.
Eran simplemente buenos ratos.

Seguimos caminando hasta que me aleje a un costado porque recuerdo haber visto lo que parecia la entrada de una mísera cueva
que, por supuesto, llamo enseguida mi atención.
Osea, entiendes, aún entonces con tan pocos años yo sentia esa presión por hacer de las mias, tratando de sobresalir de entre mis
compañeros y verme bien con las chicas.
Por que las chicas, aun siendo...chicas, son chicas.
Y son impresionables y sonrien.
Y que mejor que ver una chica cuando sonrie por algo interezante que tu estás haciendo.
Ese es el vuelo, creo, la chispa, la idea, al menos de a ratos.

Me sumergi en el agujero oscuro esperando encontrar algo fántastico, perdido, de otro mundo y queria salir como un héroe de la pantalla
lastimado tras un derrumbe o matando muerciélagos...algo de eso.
Tenia la competencia de un chico llamado Juan Pablo, un tipo bien parecido y con grandes ojos azules, que siempre llamo la atención de todos.
y bueno, tienes que competir con ello.
Matar muerciélagos o lagartos o lo que fuera era una buena idea.

Un pequeño cachorro, negro, peludo con mucha hambre y la lengua sedienta fue el premio de mi aventura.
Habia un cachorro entiendes? Un cachorro pequeño y adorable en esa cueva oscura y yo me hice cargo del asunto.
El animal ni siquiera emitia sonido alguno y creo que eso causo la sensación de las niñas más sensibles, que fueron siempre las que más me interezaron, las que se detenian a mirar
con la boca cerrada, las que primero soñaban como yo soñaba, y las que luego, si, hablaban del mundo y de sus ideas y podias reir con ellas.
Ame a muchas de ellas.
A una le cuide sus alpargatas verdes, muy verdes y pequeñas mientras se tomaba una siesta en la falda de una profesora que tenia una gran boca y mucha carne.
A otra le regale una piedra que habia encontrado por ahi, jurándole que se trataba de un mineral extraño salido de uno de los bosques de la zona donde pude meterme
por alguna hora cuando nos detuvimos para almorzar en un viejo parador que llevaba el nombre de un ave rapáz.
Ese tipo de cosas.
Eso si era romántico.
Simplemente buenos ratos...
Ya sabés, pasas a ser el centro de la atención por algun momento, pero sabés que no va a durar.
No va a durar por siempre.

Si me preguntas eso?, supongo que tienes que encontrar la manera.

Cuando tienes tan pocos años encaras esos caminos que no tienen vuelta.

Estás ahi arriba en la montaña por un momento y ves como corre el río y las cosas que lleva a su lomo,
y tambien, a todos lados el bosque, el viento, el aire limpio.
Ya después no puedes dejarlo. Y creces y crées en esa experiencia y lo encuentras atractivo y la mejor forma de llevarlo a cabo.
La aventura, entiendes?.
Soy adicto a la aventura.
...Que cosa con el perro?
...
El perro sigue siendo perro, tu eres un perro?
...
No se que hay de malo en ello.
... No se trata del jodido perro...
No entiendo porque lo preguntas,
Digo, No entiendo tu pregunta...

Era tan solo un niño.Que has hecho tu de niño?.
Los niños hacen cosas de niños.

x Péndo.

La vida privada

El rejoj del ordenador marca las cuatro y dies y nueve.
Miente.
Una pila de vida de radio igual al diámetro de una pupila humana, muere
artificialmente cumpliendo el ciclo previsto por los grandes dioses de la
tecnologia.
El tiempo vuelve a demostrar que solo es aparente y que además, claro esta, no existe.
Una palabra horrible para denomirar la impaciencia de tener los dias contados.
Son las 6 o la siete de la mañana de un lunes feriado lluvioso, gris, azul, espectacular.
Una noche anterior bonita como pocas.
Con la tranquilidad de saberse libre y poco claro.
"Simpatia por los demonios" en la grabación original de unos jovenes
Rolling Stones cinedocumentada por el sentido "atemporal"
del buen Jean Luc Godard de siempre.
Café, y vida privada.
Sofa, sueño, Kerouack.
Los libros buenos son los malditos.
Los pensamientos ideales son aquellos que te permiten verte como el ser mas pequeño del universo.
No uses ropas coloridas, ni te mantengas a la moda, no vistas bien, no huelas bien, no rias por todo.
No lleves lentes de lectura aun si no puedes leer bien, te hacen ver estupido.
No sos intelectual.
No sos un pensador.
No me gustan tus cabellos.
Las mujeres negras tienen raro olor.
Las mujeres rubias llevan barbilla.
Las mujeres de cabellos largos y oscuros son tontas, rien y rien y besan espantosamente.
Las mujeres grandes y estravagantes tambien huelen mal y duermen demasiado.
Las mujeres de cabellos castaño son las mejores.
Las mejores.
Pero no te les acerques demasiado, pueden envidiarte incluso cuando no eres nadie.
Lo bueno de no ser nadie es que puedas pasartela bien aun cuando tu cama esta revuelta, con las sábanas de
las dos o tres ultima semanas y te haces un agujero y cierras los hojos y los huesos ya no te duelen.
Y te duermes y tienes esos sueños que te despiertan lleno de ideas y de ganas de leer más y más libros.
Y ni puedes parar de pensar y de escribir notas.
Y cantas en el desayuno que consiste en cafe negro y pan de leche.
Y cantas tambien en la ducha.
Y sabes que ese pensamiento que tienes acerca de Hemingway te hace único, pero tambien comprendes que jamás podrás
compartirlo con ninguna mujer.

No eres nadie y nadie se merece tus ideas filosas.
No tienes ego por lo cual tampoco tienes que mostrar más de tus letras.
No escuches.
No escuches a las niñas de los padres que llevan un caro reloj en su mano derecha, en su mano izquierda.
Ya es hora de completar la página muda.
Ya no hay nada que explicar a nadie.
Ya no hay entendimiento alguno por parte de tu franquicia.
No hay colegas vivos.
Es el infierno como el bar de Dante.
La puerta que te deja astuto frente a a carretera de Gonzo.
OK.
Apagón universal.
Has quemado la conciencia de los que te creian seguir.
Hasta aqui llegaban.

péndo.

El susurro del Búho

02:00 p.m
Subo el swicth del volume control del huevo gris reproductor del audio que sale de la pc que
emite lo que Roger Waters y compania hacian alla por el '66-'68 en sus Alternate Masters, disco
subtitulado como The Pink Floyd Interstellar Overdrive.
Vuelvo a subir la perilla y con ello desintegro los insoportable comentarios del nerd homosexual
con cara de extraterrestre-mojón-pasado de vueltas de la moda de las calsas fluo y que se ubica
a tan solo unos metros de donde estoy escribiendo estas lineas.
Miro a mi alrededor.
Un aparato celular gris tiembla sobre un escritorio.
Un buho portasahumerios de tan solo $3 me mira como lo hace cada dia.
Vaso de te.
Vaso de café.
Vaso de te con agitador de azucar trasnparente de plastico gris. O de azucar gris y plastico transparente.
O plástico azucarado que trasnparenta mi gris.
En el monitor titila el avatar de la chica Autodestruida que me suelta que va de fatal y mal y de no se que.
Miro a mi alrededor.
Voy por otro te.
Vuelvo.
Te voy a contar.
resulta que me duelen los dedos de los pies.
Pero mas me duelen los dedos de la mano derecha que no deberian de doler.
Porque en la mano derecha llevo las uñas calvas.
Si, calvas.
Las largas estan en la izquierda y las uso para las "u" y las "o" y el "enter"

(lugar)

Abra alguién que se llame "Andrelo"?

Existirá el arbol donde descansan desnudas las ninfas de los sueños de la época de las visionadas de "Leyenda".
Si, Leyenda. La primera de Tom.
Joy Joy.

Rah me comentaba que lo peor que hizo Katie Holmes fue casarse con Tom.
Quién sabe.
tendrá razon?.

Olvide a donde iba pero lo seguro es que no me quedaba aqui con estas líneas.
Las ganas de salir y correr al baño son la constante del mediodia.

Bobo

Duluth - Buenos Aires - O casi.
Home, Depto, o casi.
Casa.
Taza.
Letras en el tablero.
Suena la rana en el mensaje del celular, que me dice que hay un
especial de Bob Dylan en la en la última del Dial.
Del mundial. Del mundo que esta mal.
Jodido.
107.9 Kabul. Radio.
Parabólicamente me conecto desde la cafetera de mi ordenador.
Flotando en el viento, en el Village de N.Y.
Pasando las montañas.
Las caras pálidas.
Las gafas.
El sol. Enemigo y No.
Internet me lleva harto.
Me pregunto cuanta tecnología al servicio de que?-
Imagino destellántes bombas manejándose a remote control.
Me pregunto cuanta tecnologia y aún no se puedo emular espiritualmente una simple onda modulada.
o quizas si.
Pero yo voy en cafetera. Sobre el viento. Con streaming de nevera de los años 70.
y todo esta bien.
La escritura instantánea esta bien.
Las canciones sencillas estan bien.
La voz de Bob siempre está bien.
Bien.
Las ondas catódicas hacen que todo emulen una sepia sonora, o mejor un BYN
en ruido blanco, o casi.
Entonces, subo el volumen del reproductor de la digital fm,
porque me se colan las voces del living que gritan un digital gol en alguna versión
del fucking wining eleven.
Escritura instantánea, no esta bien.
Esto no esta bien.
Esto no queda bien.
Esto no suena bien.
Esta no.
Aquello tampoco.
Ey. me solte.
Voy bajando barranca abajo, rio, lloro, me embarro.
Se larga la canción que me nombra como un cerdo, un big cerdo.
Un pig Pen,
Un ping Pon.
Un Big Band en blues, en raro blues.
Blue, Drink, Red, fármacos...
un jodido catarro...
Alguien trae comida y quiere que le paguen por ello.
Look out kid
It's somethin' you did
God knows when
But you're doin' it again
Maggie viene veloz,
la cara llena de negro hollín
habla de que el calor pone pruebas incriminatorias en la cama pero
el teléfono está intervenido, de todas modos
Igual que la radio, la tv la internet, y el baño.

mejor me largo, me olvido del rollo de los auris rotos
de la panza y el café y las voces que me dicen que cante y cante...
Mejor me largo en un rail, en un tren,
mejor...
Mejor ..
mejor, me quedo con Bob.

Los sucios

He tenido una nueva serie de sueños extraños.
Quizás se deba a las altas dosis de café de pasada la medianoche:
Unas tres o cuatro tazas de 11 onzas de cafe mólido para ser exacto.
O quizas se deba a las altas horas de Playstation 2 entrada la madrugada hasta eso de las 3AM.
O quizas se deba al smog y a la bajas tempetaruras del cuarto piso sobre la calle Salguero del Barrio de Medrano,
o quizás a una úlcera estomacal retardada y el alcohol de los recitales.
O tal vez, estos sueños son el resultado tardio de una vida fantasma o porque no, tal vez la suma de todas mis ideas guardadas
en el closet donde guardo las medias que me van quedando gastadas.

De que van los sueños?.
Bueno pues: he visto un gato bebiendo helado de frutilla derretido en la esquina de Laprida y Malabia.
He sido un niño del siglo pasado que ha buscado descalzo a una extraña familia apellidada "Los sucios", una familia
que habitaban una casa desconocida en las lejanias de algun pueblo tambien fantasma.
He sido mayor y he vuelto como un director de cine de principios de la decada del 30 para filmar en celuloide a la
familia en cuestión, he llamado a una puerta de madera humeda y me ha atendido un tipo que sostenia grandes perros que han
tratado de convertirme en su cena el rato que he estado en ese lugar.
En el mismo sueño he visto tambien a mi padre como un treintañero dueño de un circo o de un carro que llevaba llamativas palabras que no puedo recordar.
Sueños muy extraños en donde, en la piel de un tipo bastante alto, me he enamorado de mi propia madre, una que llevaba cabellos rubios y grandes senos
y no he pensado en otra cosa mas que acostarme con ella...y lo he conseguido...y mientras disfrutaba de una escena de sexo de tonos de sepia, en el
sueño...me prometia llevar el acontecido a unas paginas de un libro al que llamaria algo como "The Sex Incest Family Game" y no me pregunten porque pero al
despertar me he reido y me ha parecido todo un lio de situaciones.
He vuelto a preparar una nueva taza de cafe.

Mal Momento

Viernes primero de la nada.
Noche.
Construyo un collage en photoshop con una foto de Delff,
Una de las chicas más bonitas que conozco.
Alguien que no se porque, me atiende cuando le hablo.
Y me escucha y suele opinar cosas que jamás se me pasan por la cabeza.
Y ella solo esta ahí.
En su lugar, en su mundo de niña intocable.
Linda.

Voy pasado de todo.
Pesado.
Pasado de Humor, de sueño, de satisfacciones cumplidas, de vidas extras.
No consigo dormir.
Me la he pasado escribiendo canciones.
Todas muy malas pero a las que de alguna manera les voy tomando cariño.
Me duelen las puntas de los dedos por no saber tocar correctamente la guitarra.
Quizás nunca aprenda del todo a tocar la guitarra.
Sin embargo algo me dice que estoy en esas lineas en el viento en las que todo me lleva ahí, a ese lugar.
Clases de guitarra.
Alguien dijo que la guitarra es como el cuerpo de una mujer o viceversa, he pensado en eso.
Quizás nunca aprenda.
He tratado de llegar de otras formas y me doy cuenta de que solo llego a lugares que yo solo quiero estar.
Casi nadie comparte lo que esta pasando y ni siquiera se que esta pasando pero estoy seguro que algo esta pasando.
Pasado.
Viernes primero de la nada.
B me habla sobre Horton y me siento nuevamente culpable y miro hacia el balcón y siento frió.
Me congelo.
Los chicos van en busca de pizza.
Aveces parece que a los chicos lo único que les importa es alimentarse y dormir.
Odio cuando lo único que hacen es comer y dormir y pasarse
el rato esperando que alguien tan patético como yo les proponga hacer algo.
Y también odio que se la pasen en sus mundos pasándola mal y pensando que todo podría ser mejor.
Y también odio estos pensamientos y me doy cuenta de que "odiar" es uno de los impulsos que generan algún tipo de cambio.
Y miro nuevamente el monitor y me rasco la nariz y casi que me pongo a hablar sobre videogames con B, pero no tengo ganas de hablar y ademas no hay ganas, no hay ganas.
Luego le miento y le digo que voy a preparar algo para cenar, mientras que lo único que hago es tratar de prender la calefacción.
Me coloco mi campera roja de siempre, de la semana, de la vida y meto las manos en los bolsillos y me tiro en uno de los puff
amarillos del living y pienso que están desinflados y les falta relleno y que eso justamente es la analogía perfecta para mi patético rato a solas.
No quiero que vuelvan los chicos pero cuando vuelven me alegro y ceno solo dos porciones de pizza y 6 aceitunas y mientras bebo Coca Cola pienso en
silencio que la gaseosa apesta y preferiría beberme un te. Los chicos deciden que no tienen ganas de ir a ningun lado y me reniego porque no me lo dicen antes y ya no me dan ganas de divertirme o de salir o de hace rlo que sea que tenia ganas de hacer el viernes primero de la nada.
Me levanto rápido de la cena y no me importa quien levante la mesa porque no me siento con ganas de ser un tipo gentil y vuelvo al teclado a hablar
estupideces con Lea-D y le paso un video porno amateur de una chica muy linda que va vestida a la moda y me coloco los auriculares y escucho el último disco de
Motorhead y eso me propaga y extrañamente me calma.
Nuevamente consigo un poco de ganas de salir y beber cervezas pero ya no tengo con quien y estoy nuevamente a la deriva, por lo cual no salgo a ningún lado y me dedico pasar la noche cabalgando y haciendome con los gigantes en el "Shadow of the colossous" para Playstation 2.
A eso de las 3 AM derribo al penultimo Coloso y dejo el juego para disfrutar su final en un mejor momento.
Recuerdo que quiero hacerle una copia del DVD animado de EL Maravilloso Mago de OZ a Natalia, mi hermana menor...
J esta en la cama escuchando mi dvd con la musicografía -casi-completa de Dylan, y siento la voz de Bob cuando lee ese poema larguísimo
que le escribió a Woody Guthrie y me doy cuenta de que J esta deprimida y entonces, en ese momento, me dan ganas de sacar el disco y arrojarlo por el balcón.
Grabo el dvd con las aventuras de Dorothy y compañía y me siento frente al teclado.
Escribo estas notas mientras escucho el disco "Mal Momento" de la banda Mal Momento.
Década del 90.
Me veo ahí, en mi habitación dibujando, un viernes sábado como hoy, pasado de todo, sin poder conseguir el sueño, totalmente enamorado de no se quién del momento.
De un buen momento. Y entonces, me viene ese pensamiento que tuve anoche a eso de las 5 AM. Volver.
y que es volver?:
Es esto. Es salir.
Potenciarse.
Vivir cada estupendo segundo de esta inútil consecuencia de vida.
Y claro cantar.
cantar.
Volver a cantar.
y Beber. Beber como lo hacia antes cuando conseguía confundir los nombres de mis amigos, y jugar videogames, y robarme los vinos caros de mi viejo, y asaltar el Supermas a la
madrugada en busca de chocolates y facturas, y llamadas telefónicas a la media noche, y rock, y cine y rock.

El buen momento.
Quizás sea solo esa paz que se siente antes de la tormenta... pero aun asi, es genial, y luego vendrá la tormenta...
y bueno...amo las tormentas.

Go

Avenidas Inundadas.Capital Federal esta bastardeada un jueves por la tarde.La hora del te pasada las 16:00 hs.Con un viento intenso que me empuja contra un rato sorpresa.Llevo una caja pesada, comestibles, y un sobre con dinero y una carta de mi tia.Amo a esa vieja.Uno le debe todo a esas viejas.A las 16 y 15hs me encuentro con mi madre. Madre biológica. Madre genial. Comemos unas facturas y Seven up en un bar viejo del Abasto.De esos en los que vale la pena perderse por horas mirando a traveZ de las sucias ventanas la suciapero hermosa ciudad y su barrio y su mundo propio.
Horas más tarde juego PS2 con Matias, quien decidi quedarse a dormir en casa porque van pasada las 3AM y no podemos dejar de aplastar coches en el Burnout 3.Duerme como una ballena en el living del departamento, que siempre y ahora más (por la prescencia de mi amigo) se parece al viejo apartamento de 3 Ambientes del barrio de Palermo Sucio. todo en un hermoso recuerdo sonoro (por sus altos ronquidos) de la época que que compartiamos un departamento La zona baja. El mercado de las pulgas. El Econo.Matias tiene la capacidad o quizás la habilidad de parecer inmutable. Incluso si lo observas por algun rato no te dascuenta que ha pasado el tiempo. Sigue con su campera azul y su olor a perfume de Lavadero Chino. Algunas personas tienen eso, y eso es genial.Sobre todo en las chicas claro.El perfume de las chicas es muy importante.Jamás voy a olvidar el aroma del Danielle, ese perfume de niña que podria elevar a cualquier mujer al podio de la aromatización hipnotizante hombre-mujer.Mi aroma, espero, es el del Tororo (nombre prestado para identificar el suavizante de ropa de los productos marca avon que solia vender mi tia)..creo que tengo que reponer mi último envase.
La mañana siguiente fue otra mañana con niebla. Divina niebla. Liviandad y algo de gloria.Divina Gloria.Rubias.Una chica del subterraneo, va con el pelo dorado, tiene unos 20 años, ve mi cara de pervertido y trata de venderme algo.Unos sahumerios coloridos de aromas horribles...le sonrio y le digo gracias.La miro. Linda chica, lleva calsas negras de esas que brillan.Me bajo en la estacion Tronador y ya no hay niebla.Pero villa Ortuzar tambien es sucia y hace frio y pienso en cosas bellas y entre ellas en la calsas y en bellas mujeres con grandes senos, no rubias..Chicas con el cabello normal.Me gusta el pelo normal.No me gusta demasiado corto, ni demasiado largo.Me gustan las chicas que llevan el cabello recogido y tambien la que lo llevan solo un poco extendido y algo enredado.Me gusta el cabello de Carolain porque es el mejor peinado que he visto siempre. Algo años 40.Muy todo.Realmente hermosa. Nadie supera a Carolain porque es demasiado..."Sweet" y ella cuando baila sonrie y las luces le dan en el rostro.Carolain lleva un lunar sobre su labio superior y eso...es demasiado. Es increibe verla, ya sabes, caminar y hablar y saludar a todo el mundo y sonreir como solo sonrie Natalie Portman (en el papel de Marty) para la peli de Ted Demme.Beatiful Girls.Si, chicas bonitas por todos lados. Quedo adonadado (que no se que realmente significa eso) al ver fumar a Carolain unos cigarros rubios en la barra de un bar a las 18:30 de la tarde.La saludo y me devuelve el saludo y me dice algo qu eno entiendo pero no importa porque verla tan linda cambia el tono de un sábado algo frio.Las nubes afuera se vuelven penumbras de la noche en mi casa-cabaña perdida en la niebla de la ciudad de Baradero. Sucia tambien pero divina. La cerveza y la carne asada y la televisión en off y una vieja copia lo bastante fiel de un disco de A-tirador Laser que encuentro en una pila de cds rayados, al cual doy Play en el equipo reproductor de la casa de Sevastian, y algunas risas y buenaconversación con los amigos de siempre y los nuevos amigos y despues un café entre todas esas cervezas y vodka y musica de rock...hacen que todo este realmente en paz.
Vamos de Bar en Bar por las calles, sacamos dinero de una de esas máquinas que largan los sueldos, gastamos más de lo que necesitamos gastar en alcohol y golosinas, pero no importa..nada importa.La gente se amontona junto al baño de caballeros en el pub de la luz azul violeta y decido salir afuera y saludar a los árboles pero hace demasiado frio.Camino algunas cuadras porque necesito comprarme una de esas botellitas de de café al coñac. No consigo.De vuelta al bar de la luz violeta Bordo, veo un perro durmiento en un macetero.Veo autos.Una chica me saluda y no la reconosco pero asiento con la mirada, es linda pero va acompañada de otras que no lo son tanto y que gritan demasiado y van haciendo zig Zag por la vereda amarilla pero marrón de tan suciaMe pregunto si alguna de ellas tendra pie de atleta mientras miro las estrellas y encuentro la osa menor, la menor de todas..la adolescente que brilla como nunca.Voy con la sención de que algo va a ocurrir.Las chicas que gritan demasiado me espantan.Yo llevo la bufanda de estos tiempos, una de polar rojo. Cuido mi garganta porque me supongo que dentro de poco volveré a las andanzas del rock.Delfina me conto que lleva la voz tomada y me he puesto a pensar en grabaciones extrañas y en ponerle las voces los personajes de Zoló.Pienso en eso que siempre le digo a Diego que las cosas, con mujeres cerca, son mucho mas divertidas.Bueno no mujeres gritonas.Solo aquellas calladas o con la voz tomada, o las que sonrien, o las que lleven bonitas calsas o algunas con grandes senos o incluso aquellas que se aguantan los filmes de terror.Decido pedir una cerveza, en un bar que tiene dos patios y que pasan música saturada en decibeles, y llamo a una chica que parece que esta atendiendo una mesa de unos chicos de 14 años que se la pasan besando.La chica, la mosa tiene 29 años. Es morocha, de piel oscura o quizas ha pasado demasiado tiempo sobre el techo de su casa de fin de semana bajo la antena del canal de cable. Tiene un distintivo en su mirada que creoreconocer y que dice algo asi como "no pienso atender a tu mesa de tipos de mas de 25, la maroria con barba y dos con gorros jamaiquinos que paracen ser el circo intimo ambulante de cada sábado a la hora de la combustion interna".Miro para otro lado y decido acercarme y pedir una botella en la barra.Salimos al patio externo en donde, un tipo al que suelo llamar "Pinche Andrés" pasa hits de música electrónica y me saluda desde lo alto de una "cabina" simulada bajo un gran pedazo de cemento construido a los apurones.en el jardín bailan 4 chicos que llevan grandes canguros de marcas conocidas y zapatillas fluor, otros tres con flekillos a la moda "teen", un par de chicas embebidad y con minifaldas, una pareja de chicos que bailan y se tocan descontroladamentey Elias Moises me enseña sus pasos de baile aprendidos en algún paraje exótico de la costa Caimanes.
Elias Moises es de Perú y desde hace algún tiempo ha querido venir a la ciudad ya que, según él, "la gente de Baradero parece tener cierta paz" por lo cual "la ciudad debe de ser un lugar encantador"(no estoy seguro de ninguna de esas cosas) pero lo he invitado a pasar el fin de semana aprovechando la ocasión del festejo por el dia del amigo y todas esas costumbres algo absurdas.Temprano, Elias Moises ha venido sentado a mi izquierda en uno de los últimos asientos del Chevallier, leyendo "Un mundo feliz" de Huxley.A mi derecha, ubicadas en el piso estan Gisella, su hermana y un simpático perro que lleva un collar en el que se lee: Fiona.Le explico a mi amigo que la chica rubia de grandes senos es una de las mejores amigas de mi ex-novia.Luego de eso me coloco los auriculares y seteo el MP4 para reprodusca infinitas veces un tema algo western que pertence a la banda sonora creada para un videogame de ordenador llamado "Gesundheit!" mientras que el viento, afuera forma nubes en el cielo, ese tipo de nubes que parecengigantes platos volantes. El sol se escapa de todas ellas y baja hasta adorar una flor de sapo, blanca, que crece junto a un árbol caido al costado de la carretera que une Capital Federal con la ciudad a la que nos dirigimos como kamikases a 140 km la hora.Más tarde despierto y estoy en casa.

Pénd.

Palabras Más, Palabras Menos

Lunes. O quizás martes.
Noche o quizás idea de noche.
Voy con manos de gelatina.
Mis pulgares no se detienen.
Quiero pasarme horas frente el tv dándole al Playstation 2.
La inundación del ocio acumulado por años de anhelo de 128 bits.
128.
He jugado y jugado y me las he visto como el héroe montado a corcel y espada y he derrotado algún que otro gigante de piedra inmolable.
La noche del sábado pasado. Lenta, ha dejado su estelas de fantasmas rápidos. La soledad a las 3 de la mañana. El correo vacío. El blog de un blanco infiel. Bocetos manchados de un tipo con cola y pico.
Zolo el ornitorrinco.
Videogames.
Eles en el celular.
Viernes Punk con videoclip y cervezas y la espada del héroe tonto o malvado.
Y ahora hoy. Martes o quizás lunes a la madrugada.
Preparando el baño de vapor de la hora del descanso.
Con Dylan resonando desde alguna habitación hacia el living ahora acondicionado.
Naruto en Mute.
Mi propia vida en Still.
No soporto los martes de televisión. El canal TN a la hora veintitres.
Las Betacam, los políticos haciendo su show. El noticiero. La hora de la muerte de Pén. El estado de tensión que nadie entiende pero que genera en mi ser la locura mas cruel y las ganas de dejarlo todo y despertar un Miércoles o Quizás un jueves. Un chico del jueves.

Ey extraña!!, salvame de mañana.

Metropland

El gris del cielo del buenos aires del futuro presente de aquel pasado variablemente imaginado.
Camino por Villa Ortuzar hasta la casa de Brunkn Mayer, para pasar el rato editando el vídeo punk de la banda Buffer y darle fin de una buena vez a la búsqueda del plug in que convierta la imagen digital en aquella de las viejas cámaras de celuloide hogareño.
Queda lindo.
Desde el octavo piso veo como el cielo, que sigue gris, chubasquea en niebla sobre el gigante Cementerio de La Chacarita.
Mi amigo me comenta la increíble noticia del hallazgo de una original de la Metrópolis de Fritz Lang.
Después, alegre ante tal acontecimiento y de hablar del asunto un largo rato, llego a mi casa y desempolvo del placar mi viejo VHS negro (abandonado por problemas e Tracking), lo limpio, lo halago, lo coloco bajo el DVD turtle, le conecto sus cables rojos y negros y le doy play a un viejo cassette TDK que contiene una reciente emisión del Programa de Fernando Martín Peña donde muestra los primeros cortos de animación en Stop Motion.
Stop.
Metrópolis.
Me muevo hasta el ordenador y busco la noticia en mi gadget del Igoogle.
Voy al site de Microsiervos y luego al del diario Clarin.
El cielo sigue gris.
La ciudad también.

Zolo

Cuando llegan esos momentos en los que te preguntas que diablos estas haciendo en ese maldito lugar del cual sabes que no perteneces y comienzas a pensar quizás vagamente, en la similitud de algunas esquínasde los caminos que has decidido tomar.Llegas indefinidamente al tema de la soledad.Piensas siempre en eso que has leido acerca de que siempre estás solo.Que no puedes no podrás nunca escapar de tu soledad.Asientes con la cabeza para asegurarte de que te estás escuchando.Tratas de visualizar el asunto y te das cuenta de que cada uno que te diga lo contrario, de que estarán contigo, siempre, can cada momento...estan todo equivocados.Nadie esta contigo realmente. Digo, nadie ocupa tu lugar ni tu rol.Estas solo.Nadie ve como tu ves ni se mueve como tu lo haces.Estas solo. Solo.Porque aunque te digan que comparten tus sentimientos, nadie siente como te sientes.Nadie escucha como tu oyes.Nadie estan frente a tus manos sucias.Nadie sabe lo que sucede en tu cabeza antes de conseguir el sueño.Nadie comparte tu dolor cuandoi te levantas.Nadie respira como tu lo haces.Nadie le da bocanadas al aire bajo la lluvia, ni sonrie con los truenos cuando estos te despiertan, ni distingue los grises comoseguramente tu los distingues.Nadie habla con el viento ni entiende porque te esfuerzas en tratar de que los demas se desprendan de la realidad del dia a dia en el planeta de los similes.Esta solo.Y cuando alguien diga lo contrario estará equivocado o mintiendo. Y se lo puedes reprochar. Y le puedes hace ver que nadie consumelas melodias como tu lo haces y que nadie compara los colores como seguro tambien tu lo haces y que nadie se queda de pie cuando la casa se calmaen las horas oscuras y nadie, nadie, puede disfrutar de cada aroma de café en cada nuevo sorbo de la taza cuando has superado las 4 y en el reloj de tu aparato de habla da las tres o las ceros o la hora de entender que esta solo y que todo lo que hagas sera en vano.Nunca nadie estará parado siendo como tu eres...y eso..eso ya es suficiente.La soledad es la escencia misma de cada uno de nosotros.
o acaso tu entiendes algo de lo que escribo o pienso?.y si lo haces? porque aún estás buscando respuestas?.

He estado pensando mucho en el rollo de "cuanto te conocen realmente". He llegado a la conclusión de que aún los más cercanosa tu persona estan a años luz de dar en el centro de tu universo.

Si tendria que elegir un número definido de palábras para explicar mas o menos de que voy, seguro incluiria alguna de estas (digo, entre tantas otras claro):

Cranky-Life in the Mines-Rare-Global Gladiator-Chip Super FX-Skullmonkey-narf-Xebeche-Ulises-Scraim-Leiji-Gibli-Skip James-D.Perry-X-Sea-

Pero no lo intentes. No me conoces.

OK. Te la hago fácil:

Cranky: El viejo del Donkey kong Country de SuperNes. Un nombr eideal para un juego ideal que marco un antes y un despues en mi persona.

Life in the Mines: En el juego anterior, el nombre de un nivel clave con una de las mejores melodias que existen y existiran en un videogame.

Rare: Empresa que cambio el concepto del mundo de los videogames, de paso responsables del juego que vengo citando.

Global Gladiators: Otro juego,en este caso para la vieja y querida NES, un antes y un desp en la forma de sentir una aventura en 2D.

Chip Super FX: "Dispositivo inventado por NINTENDO que fue el "no va más" en concepto de programación...con el entendi de que van las placas de video y lo que es un vector.

Skullmonkey: De Douglas Tennapel, juego y nombre de uno de los personajes de la segunda parte del Neverhood, quizas el mejor juego hechop con "plastilina"

Narf: En "Pinki y Cerebro", palabra que repite Pinki cada vez que se "cuelga" antes las explicaciones imposibles del raton de cabeza grande.

Xebeche: En Dead Man, mi pelicula Preferida de Jarmusch...Xebeche es el nombre, uno de los tantos que recibe Nobady en su viaje a la madurez..."Xebeche...hombre que habla mucho sin decir nada".

Ulises: De ulises y el cielo. Animacion japonesa inconseguible basada en por supuesto el Ulises de la mitologia griega.

Scraim: El nombre de mi BMX cross Años 90. Hablaba por telepatia y respondia todas mis preguntas. Murio cuando preferi caminar a andar "motorizado".

Leiji: Leiji Matsumoto el genial creador del universo "Captain Harlock" que el mundo conocio (ya viejo) un poco con los videoclips (bastante simplones) realizados para la banda Daft Punk.

Gibli: Estudio de animacion creación de Hayao Miyasaki (Dios).
Skip James: El responsable del "blues Indio" que escucha constantemente el personaje de Enid en la peli "GhostWorld".

D.Perry: O David Perry o Dave P...es el creador-programador de videogames responsable de EarthWormJim, Col Spot, The Lion king y tantos, tantos otros juegos de 16 bits indispensables.

X: Letra que eligio el gran Douglas Coupland para marcar justamente a una generación..la mia.

Sea: palabra que uso en alguna cancion que escribi hace mucho tiempo y que suelo cantar en secreto y usar como gatillo cuando ando falto de inspiración.

Esgríma

La lluvia de la mañana me vino fuerte y me callo encima el tiempo y mire el cielo y volví a pensar en eso de perderlo todo y volví a mirar el cielo y se cerro el mundo.
Todo indica que sigo el camino. El viento me advirtió alguna vez que soy malvado pero no grito lo demasiado fuerte. No le creí. Quizás, no le creo. Quizás tampoco este en lo cierto. Culpable. Si.
Pero sigo siendo y camino, camino a cuestas con todo. Y llevo una bolsa inmensa de cosas de las que no me puedo desprender. Quizás no lo creas, pero siempre seré un vagabundo.
Mi gran amigo lleva barba de meses y bigotes y el pelo caído y largo con olas. Luce como el mismo espanto y solo mirarlo me recuerdo lo que supuse que devendría de seguir con las locas ideas, los putos ideales de dejarlo pasar, digo..al tiempo.
Dejemos pasar el tiempo.
Quien entiende los relojes y los péndulos?. Tipos insoportables mecánicos y de vaivén.
El tipo, mi amigo me hizo entender que el esta bien y porque no es culpable. De nada. Ni siquiera de ser tan genial.
Yo en cambio. No puedo dejar de pensar en que cada paso dado tiene miles de direcciones, y que cada paso a dar es una espada, una punza y una cicatriz. Culpable.
Yo, no soy genial.
El viento es genial pero es cobarde.
Yo, soy cobarde.
Yo, no soy genial.
Y la única manera que tengo para ver las cosas son estos ojos hinchados y caídos y la única manera de no clavar la espada es haciéndome a un lado y una manera de punzar es punzándome. Y mi cicatriz no sangra tanto pero es inmensa y en años..cuando todos estén riendo Yo, seré tan solo cicatriz.
Cobarde, nada genial pero entonces estarás a un lado y te preguntaras: Que habrá sido del tipo, estará triste o reirá?..donde andará?..
Espero tan solo llevar barba de vida y bigotes y el pelo largo y de mar.
No hay futuro.
Cohen tiene razón.
Que es el futuro?.
El fin de las agujillas del reloj?.
El descanso del péndulo?.
A quien le importa el futuro?!.
No te cabrees ahora. No ves?...siempre existen las tazas de cafë y los tipos horribles y los ciegos y ese mundo de ahí afuera.
No ves. La soledad es triste para los soleados. Los ricos son pobres, y los pobres, Son. Ellos solo...Son. Y si vas a ser pobre deberás Ser. Pero si no, acostúmbrate a fingir y si puedes llámame porque yo soy cobarde y no asistiré. Y entonces dejaras de reir, y serás. Ves es divertido.
Yo estaré ahí en el jardín tirado durmiendo la mar de bien.
La noche es mejor. Y la luna es mejor.
Y claro la lluvia es mejor porque cae y lava lágrimas y trae risa y frió y deja lágrimas y viva. Viva!.
Viva todo lo que tenga que llorar porque las lágrimas hacen el mar en el que entonces podre nadar y sentirme como un pez en su sal.
Eso es el futuro.
Solo espero poder estar ahí, aun lado viéndolo todo, y entonces abriré mi bolsa y la arrojaré al mar...y me habrás conocido y estará el futuro.
Todo indica que hay que seguir el camino, el que sea...el que lleve a la carretera de los vientos amigos.
y solo ahí...solo ahí podre detenerme.
Vienes conmigo?.


péndo.

El Sol y La Afeitadora Eléctrica

"El último aporte al hundimiento" es la primera frase de la canción de Spinetta a la que presto realmente atención, aún cuando el disco ha estado dando vueltas por algunos kilómetros.


Son las 5 y minutos de la madrugada de uno de los martes mas fríos del invierno de dos mil ocho.


Tengo unos 29 años y pispeo el cielo de la noche y la ruta, montado en el asiento delantero del auto plateado de mi amigo D, viajo-viejo y con frió.


Coreando en silencio la canción de "Los Socios del Desierto".


Caigo, lentamente al tratar de dormir el rato, en una de esas olas de recuerdos y pensamientos de pena y culpa y ficción.


"El último aporte a un hundimiento de amor...ohh".


No hay ayuda visible y me siento pesado.


Llevo días con en dolor de algo que funciona mal.


Como bonus el labio cortado con migas de sangre.


Arde el paisaje en las cercanías de Campana.


Pienso en que no me levante de la cama en todo el largo fin de semana y que no he hecho mas que quedarme viendo VHs y que...ya no se siente tan bien.


Susto.


Temor.


Pena.


Voy limpio.


Nada de Alcohol en las venas.


Solo 1 gr de Ibuprofeno para dormir las espinas y algo de adicción a las Loremex.


No entiendo como funcionan las cosas.


No se si soy adicto al efecto o a la palabra.


Lore-mex.


México-


Frontera-


Camino-


Fuego-


Pena-


Suburbo-


Mierda-


Frió-


Free-


Paz-


Frezze-


Jessai-


Espiritualized-


Prohibido Acampar-


Aparcar-


FornicarfonircationCaliforn-


Park-


Parca-


Pez-


Turtle-


Ninja-


Adolescente de 16-


Castillo de cristal-


Nieve-


Frió-


Death-


Ok-DAD-



Si.Adicto a las palabras.


Pero I'wont Back Down me despierta porque irrumpe en la radio y digo feliz:


...Ey..Johny Cash!!


Y Dicen: Y ese quien es?


Y me dan ganas de llorar. Cosa que logro cuando pasados algunos minutos me calzo los auriculares baratos y programo el pequeño reproductor mp4 de mi pequeño hermano y le subo el volumen hasta el máximo y me coloco con"Solitary Man" y todo el disco del viejo genial.



Ayer mi madre me contó la historia de mi nacimiento mientras hablábamos del frió y de las viejas épocas.


Resulta que el día que nací los doctores se asustaron durante algún rato debido a que mi cuerpo no dejaba de temblar.


Hacia algo menos de 4 o 5 grados bajo cero y las habitaciones de la clínica de aquel entonces no estaban equipadas de trastos calefactores por lo que debieron hacer algo así como una fogata con una lata y combustible, cosa que rápidamente puso mi pálido cuerpo en algún color más primaveral y entonces deje de lagrimear.


Lo que no entiendo aún es como no me intoxique con el humo negro que meúsupongo que saldria de ese lio de fuego, pero bueno, cerre el pico y no se lo pregunte a mi madre.


Mi hermana, presente me miro y me dijo, "por eso sos tan frio".


Sonrei.


Hoy le he contado parte del asunto a la pequeña Jessai y ella ha murmurado algo parecido.


He contestado con una evasiva irónica: "Yo soy Iceman...Hombre de Hielo".
Y no, aunque allá nacido congelado, y bromée conque llevo ápodo de Superhéroe de Cómic estoy lo bastante seguro que puedo llegar a ser un tipo cálido.


Recuerdo varias ocasiones, en invierno, en la que mientras todos dormian, con los ojos inquietos y perdidos quien sabe donde, yo, cubierto con las ganas del imsomne, atisbaba el fuego y los mantenía a salvo.


Se que puedo calmar el frío.


Dejar de nevar, volver a los Vhs y sonreír.

Dialógo entre Péndo y Doppel en las horas calmas

Caliéntate las manos en la estufa.Bebe un poco de Ginebra o eso que combinas: Que es? Café con Ron?.Bueno, lo que sea, No mueras ahora.No es uno de esos días para morir.Puedes hacerlo mañana.Hoy te necesito aquí.Con tu forma de ver las cosas porque mi memoria esta tan floja que en minutos seguro olvidare mi nombre. Y bueno me tendrás que ayudar. Vale, no te vallas ahora.Son tiempos difíciles aquí arriba y no la tengo tan hecha.Uff. Pasaron muchas cosas.Ya se, tu también-estabas-aquí, pero necesito revivirlas para que mi flojera no las disuelva.Te acuerdas?.
Teníamos entre 15 o 17 años.Pensábamos en ese tiempo en que el cabello largo rozando nuestros hombros nos hacían ver "chick".Uff. Que bueno ratos.Soldaditos de plomo desordenados en la habitación por la explosión mágica de un juego de rol que traspasaba los limites catódicos del viejo televisor mono y mientras le dabas play al pad del Supernes yo miraba la cama y reía.Saturaba la noche de ese tipo de sensaciones.Te acuerdas?, Si, verdad?.Tu data no falla.Íbamos montados en el auto amarillo de Marcos, la noche de un sábado de algún mes y estabas completamente borracho y pensabas que eras el elegido para una misión especial tipo "salvataje universal de cada especie animal del globo".El tipo conducia y vos ibas con los ojos clavados en la botella de... que era? Café con Ron?. Bueno,no se, eso que tomabas. Los tres, embalados en la noche, perfumados, ventilados por el aire del campo bajo el síndrome del artista no descubierto que escucha música rock de los años 90.Las bandas B.Blur, Björk, Bush X.La X de aquél entonces.La generación de la cicatriz en la cara y las charlas en el autoservicio a las 3AM sobre esa chica que me gustaba.Recuerdas?.La de los grandes pechos.La de la esquina de mi casa.Se que recuerdas.Vamos despierta!.Podemos con ellas, con todas ellas.Hay que volver, no al pasado, digo, al futuro de esos recuerdos.Es injusto, yo aquí sentado pensando esto mientras tu allí abajo te la pasas haciendo no se que, con tu gran maldita sonriza.Ey!.Vas a despertar?.Cuando vas a despertar?.Me aburro aquí, solo.Viendo todo el rato que las cosas flotas.Venga. Despierta!.Despierta!.

Péndo

Cuatro minutos de monólogo del Buen Vagabundo

La humanidad jede en risas falsas y potentes perfumes quimicos, colores brillantes insoportables. cueros, pomposidad, rubor, plamas, gritos saturados, canciones pop vacias de emoción y de cualquier contenido pensante. El amor rápido hacia cualquier cosa es la excusa pegajosa, grasosa que decoraesas mismas sonrizas falsas e instantaneas.Me es dificil encontrar algo que me llegue. Algo verdadero entre tanta verduleria de situaciones degente pedante de Ego y variedad de superficies de iguales contenidos quirúrjicos.La cara de la gente que sonrie por todo es la nueva version de la inyección de tetas de los años ochenta.La gente ya no se pone solo tetas, se ponen culos exponenciales, cadavéricas caderas y sobre todo caras y caretas.La diversion esta fácil saliendo a cualquier lado a lucir las excentricidades preparadas para la ocasión.Las drogas ricas taradean todo y el mundo en la vereda de enfrente contagia e inunda con mal olor mi ventana cerrada.Me escondo como el gusano de la seda por miedo a cortarme.Me asusta. Me asusta tanta pavada.Me horroriza lo que hacen algunos por verse injertos.Todo se transforma en un paisaje Bonsai.El refugio ideal se me presenta como la acción de agarrar, juntar toda la mierda material (conservar la ropa del dia, las botas, algo con 16,32 o 128 bits, alguna mascota) embolsarla y lanzarla a la vereda de enfrente.Estallen en mil formas.Quedense desnudos.Sufran sus propias medicinas.No los odio, no me da el rato.

Péndo

पोस्टल Japón

Te hice una postal
porque me voy a Japón.
Si, me voy a Japón.
Porque Japón es mejor.
Es como un buen Jabón.
Me voy a Japón.
No voy en tren ni voy en avión.
Pero me voy.
Me voy a Japón.
Venis conmigo?.
Es la única salvación.


(no se que es esto pero no es una canción).


Péndo.